对老公很失望的一封信（一）：
老公：
一向以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力地守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为你买你喜欢的CD，为你把一切都弄好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可此刻我想通了，相恋再久的感情都敌可是几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话都好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自我，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎样可能和别人爱得那么深呢是啊!你没有提离婚，我怎样敢说，我怕说了就真的永远永远都失去你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我就什么都不问。只是在你睡了以后悄悄地哭。你明白吗我想多谢你，多谢你陪了我那么多年，我明白你很爱她，就像我爱着你这样。你没说离婚，我已经很庆幸了，至少你还是会回家陪我，会吃我做的饭菜，傻傻地笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱你，包容着她。我以为我们能够就这样相安无事地永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一向以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的活力。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈地爱着。女孩很懂事，和他在一齐那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可此刻女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最完美的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎样办
我没有说话。我明白这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样貌，你睡得真甜。我吻了你，在你身上细心的留下我的吻，我明白这是最终一次了。老公，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
老公，我走了。我明白我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自我要好好照顾自我。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自我热热吃了，这是最终一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才能够喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它能够陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝你幸福!
老公，我走了以后你要好好爱她，明白吗不要在感情里伤害任何人了。必须要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他必须会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今日开始一切与你无关!
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对老公很失望的一封信（二）：
今日让我最终叫你一声老公吧，明天我们将法庭上见面，那是我们的主角都变了，这辈子拜你所赐；你是原告，我却成了被告。每当想起这，心里像刀子挖了一样痛。欲哭无泪。四年的婚姻生活，我时刻感恩你对我的好，夫妻间恩爱的点点滴滴，都在眼前，我很珍惜我们的情意，懂得爱的分量。那时的你能包容我所有的坏脾气，任性，甚至是撒娇耍赖，因为有你的呵护，你喜欢我的各种小无赖。宠的我像个骄傲的小公主，所有的朋友都羡慕我们的感情，每次朋友聚会，大家都崇拜的夸我有福气，说你的老公太有样了，那时的我，笑在脸上，喜在心头。
我一向相信我们必须会白头到老，我永远做你幸福的老婆。可是短短4年，我的美梦破灭了，你有了外遇，突如其来的变故，打的我措手不及，我绝望过，甚至想到轻生，觉得我的世界黑暗无比，找不到一丝丝光亮，痛苦如影如形，你的信息，你的电话。触动我每根神经，我多少次想，没有你的日子我真的过不下去，因为我太依靠你了，4年的婚姻，你如哥哥一样呵护，亲情，感情，我早已分不清了，可是我是幸福的，我以往多少次憧憬我们的未来，女儿健康长大，漂漂亮亮，我期望她像你一样聪明，智慧，像我一样的单纯美丽，我们一家人每一天晚上牵着手，看日落，一齐甜蜜的回忆过去，一齐慢慢变老，那种幸福温馨，多少人羡慕嫉妒，可惜，我的梦太短暂了，刚刚开始，就被你的出轨打碎，无法愈合。我做了无数次努力，劝慰自我，原谅你，为了女儿，为了这个家的完整，我自我窝囊的抬不起来，体重直线下降，你明白我的心碎感觉吗？我此刻只想问你一句话，你到底有没有爱过我？哪怕一点点？你可不能够真诚应对，实心实意的对我说最终一次实话我到底错在哪？你这样绝情的将我和女儿分开这是人间最惨痛的刑罚，骨肉分离。。。。。孩子还小，她真的需要妈妈的呵护，与关爱。你却残忍的让我每一天煎熬，思念女儿。
这种痛，你懂吗？为什么这样残忍对我？我到底做错了什么、？让我变得一无所有，让众人耻笑的话柄，怎样做能让我们忘记伤痛，重新开始。不是为我，为了我们的女儿。我们都是父母所生，人心都是肉长的，你为何这样绝情？我没有做任何对不起你和家庭的事，你突然这样抛弃我，我真的没有想到，什么力量促使你这样狠心对待和你生活4年，为你生育女儿的结发妻子，我不明白怎样想的，婚姻走到了尽头我承认我做的不够好，不够完美，因为我年纪小，没有懂得珍惜，可是，你有没有反思过，你一点错都没有吗？明天我们以不一样主角对薄公堂，这是我这辈子从不敢想象的事，我不明白明天的结局怎样、也不敢想象，也许那一刻我苦心经营的家，彻底土崩瓦解.我们会成为对手。为了那点可怜的家产。我不想争什么，可是我会为父母的钱权利而战。老人帮我们很多了。他们的养老钱，不能给一个没有良心的人。明天有人欢喜有人愁，你也许会如愿所偿，我将一无所有，可是，这样的结果，如了你的愿，只要你开心就好，我会依然祝福你，因为你是我今生唯一的真爱。是我女儿的亲爸爸。你今日的电话搅乱了我的心，放下电话，我再也忍不住泪水了，你的意思让我们陪孩子吃最终一顿饭。这顿饭无论谁请已经不重要了，我只想见见我的女儿，
因为妈妈的无能，不能陪伴她身边，看着她健康长大，异常愧疚，没能经营好自我的婚姻十分自责，婚姻走到了尽头，我无数次反思，假设，可否有重来的机会？我的缺点很多，是你不在想包容我了，宠着我了。
我懂，你累了，想换个口味，与新面孔，我都能理解，不解的是，你找了一个不如我，还带着孩子的女人。我不敢恭维你的眼光，钱在你心里占据了上风，我输给了小三的钱。所以我会成长的，将来再见分晓。我不会在傻傻的封闭自我，我会乐观的生活下去，为了女儿，为了我的父母，还有关心我的所有好朋友。为了他们，我都会坚强，没有你的日子，虽然孤单，恐惧，可是我适应了，人就是这样，无法改变他人，只能自我适应。以后没有我的日子里，你要学会照顾你自我，以后少喝点酒，胃不好，晚上下班，早点回家，多疼爱女儿，让孩子明白虽然有了后妈，可是你依然爱她，她慢慢长大，懂事了。好坏自然会辨别。别把心思都放在那个女人和她的孩子身上，永远记住我们的女儿是你的血脉，亲生的。照顾好她，也算对我是个安慰。如果你和小三结婚以后，好好过日子吧，别再风花雪夜了，因为世间的女人都一样，小三未必比原配好过多少，只是新欢与旧爱。时间能告诉你所有答案，那个更适合你。最近的报道，微信你看了吗、所有的男人都死在小三的手里，人的欲望无止境，老公，你好自为之吧。我为了女儿能够原谅你的所有过错，别人未必比我更爱你，让她明白得越少越好，否则你会死的很惨，到那时，别怪我没提醒你。
我是不想孩子没了妈妈的呵护，还少了爸爸的疼爱，这样女儿没有好日子过。太可怜了。明天不管结果如何，今日你依然是我的老公，最终多谢你4年的照顾与疼爱，飞儿知足了，期望你多保重。别再担心我，别再发信息，微信了，删除我的一切吧，也许明天我们将成为永久的陌路人。我能照顾好自我，你越是这样，我越放不下你，既然不爱了，就放下我，放过我吧，我自我能够照顾好自我，我真的长大了。别人她明白我们还联系，你会很难做，你好好对她吧，女人都不容易。我把恨都释然了。这也许就是人们说的命运吧，今生虽然有缘，可是缘太浅，缘尽缘散了。今生能够拥有你4年我知足了。以后的路我自我能够走好。我已经不再是那个傻傻的丫头，单纯的小女孩了。彼此珍重吧。如果有来生，我期望遇到你，还做我的老公，那时的我必须乖巧可爱，让你一辈子不离开我，我们执子之手与子偕老，幸福恩爱到永久。我会永远记住7.15号这是你给我的永远的痛。
——爱你的老婆飞儿。
对老公很失望的一封信（三）：
老公！多谢你又让我成长一及，再一次汲取教顺，我真的十分感激，我明白这时候我已无力要求什么，也不想挽留更不想改变什么！这所感情学校你是该毕业了，老公，多谢你让我爱过你，在你一点点对我好的时候，我却又一点点动摇了，因为你不爱我！我无力再爱你！老公，我相信我们也有过欢乐时光，在疯疯癫癫吵吵闹闹中，我觉得还是很幸福，欢乐的！真的！一年多来，我不明白你是怎样想的，到底有没有真正爱过我，我不明白，但当我明白你不增把我们的关系公开，当我只是你的地下情人以后，我除了心疼，还是心疼！我已经很累很辛苦了，我绝望了，我无力再继续，我心为你而死，我明白我配不上你，所以我很自卑，我一向在想，如果我是完美的，你是否会真心爱我？？对我好？疼我，爱抚我？关心我？不会有那么多挑剔，借口呢？？．．．！！老公！我想如果时间能倒回，我必须留一个完美无缺的我给你！不让你有挑剔，有借口，让你真正的爱我，可是，时间根本不会倒流，过去是过去，此刻是此刻！无能改变！我好恨！我想不通，这一切是我的错吗？都是我的错吗？有谁能保证一生下来就该注定是谁的呢？你说过，你要的是此刻的我，而不是过去的我！可为什么此刻反口呢？反咬我一口呢？你不怕我难受吗？
你不怕伤害我吗？当时我反复问过你，你都是那么回答我，所以我才动心，可此刻什么都不是了，我本来脆弱的心都给你完全撕碎了，这都只能怪我一时轻信，男人说过的话有几句能相信？要你的时候什么都好，不要你的时候什么都不是了，不是吗？！我除了说声多谢，已没什么可说的了，老公！既然我给你的付出，给你的爱都底可是你那些挑剔，借口，那我还能怎样！？老公！我的离开如果能让你更欢乐更开心，那么，我当然选择离开给你欢乐开心！但你必须要满足我的要求，我会补偿你的，虽然舍不得，但也要舍，老公！我爱你！真的很爱你！如果有一天你还需要我，我必须回来，我的心永远属于你，永远围绕在你身边！我永远是你的分担者！老公！保重身体！！！最终祝愿你找一个更好，比我更爱你的爱人！！！
爱你老婆！
对老公很失望的一封信（四）：[由整理]
我以往亲爱的老公：
在我离家之后，你好吗没人在你耳边唠叨，你的手气是否稍有好转被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台
老实说，在当今社会，要想找个“拒xxx，永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难，但xx得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的，却还真不多见。你已将自我的生命与“xx”字融铸在一齐了———你就是xx，xx就是你。
为了xx，你能够三天不吃饭两天不拉屎，即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回，并且不到最终的关头绝不轻言上厕所;为了xx，你能够给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉，弄得我们的儿子岁数不大酒量不小，读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了xx，你能够牺牲人格向单位所有的人借钱，直到发展到在大街上追赶仅有过一面之交的人向人家借钱。如今一出门，人家全把我们当病人防范。
这还不算，为了xx，你居然把我们两家父母的退休金预支到了2050年。此刻，我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”，除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。
我多么怀念那一个与xx无缘的你啊!温馨的呵护早已在xx声中消失，我已恨透你在睡梦中背牌经，或在夜静之时，突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。
或者xx，或者我，你只能选择其一。
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对老公很失望的一封信（五）：
老公我恨你:
我们结婚5年了，你老是很"忙"，"忙"的我们连说话的时间都没有，我只能用这中方式和你谈谈.
在我们结婚的这5年里不明白你过的怎样样，但我明白我过的不好.常常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱，异常是你不在家的时候，女儿一便又一遍的问我:妈妈，爸爸去那里了还回来吗"我忘着空空的屋子，心理烦透了，有不能多女儿发火(我明白女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有职责感，如果你是出去为了这个家奔波，我会体谅你，可你出去在做什么你自我心理清楚.
你从来没有真正关心过我，也没有尽到一个做父亲的职责.我重来没有体会过初为人妻的幸福感，我仅有初为人母的职责感.女儿给了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗，但想来想去我还是忍下了，只能用哭来发泄一下.
哭了写不下去了
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